Espinete no existe.

En cuatro días (literalmente) he tenido vida cotidiana-común-normal-de-todos-los-dias; he tenido VIDA ociosa, ver mundo, divertirme, incluso podría decirse que me he sociabilizado un poco; he vuelto a vida primera, he creído que de nuevo volvía mi triste rutina, que los días de VIDA han sido una excepción, como un "cargar pilas" para afrontar otra gran ración de buffet libre de gastar mi tiempo en lo que supuestamente me sustento (trabajo), he pensado que volvía a la puta realidad, que la conocía y que mi opinión de la misma es completa y fundada, que realmente conozco dónde y cómo vivo, y por eso me doy cuenta de cuándo disfruto el tiempo, y de cuándo/cuánto lo malgasto; y cuando/cuanto más convencida estaba de todo esto, ha aparecido una yema-de-huevo, y me ha abierto los ojos, una vez más, porque siempre acabo cerrándolos y porque siempre me aporta algo nuevo que yo no había advertido.

Al principio pensaba que su enfado inconformista era sólo un capítulo más de la novela, y yo esperaba que las razones causantes de la "rabieta" fuesen las que ya conocía y casi me atreví a enunciarle yo. Pero no.

Yo estoy tan ocupada queriendo vivir, queriendo poner algo de sentido a MI vida, buscando principios (que siempre acaban amoldándose a lo que ya hay), autoconvenciéndome de que vivo bien, de que soy la puta caña, de que el apreciar cada momento es la panacea para no desperdiciar tu vida y así ser feliz, que aún no me he percatado que ni siquiera estoy viviendo. Que todo está controlado, que hasta las reflexiones que tengo están en algún modo dirigidas, incluso se ha diseñado como me debo reír, se ha estudiado y ahora todos los jóvenes entre 20 y 35 años nos descojonamos ante lo mismo.

Y todo esto pasa bajo un cielo contaminado aparentemente transparente, que me engaña dejándome ver el azul tras las grises nubes; que me da esa palmadita en la espalda cada vez que me creo haber hecho una relfexión-trascendental-interna-de-mi-vida-personal para que me dé por satifecha y me calle de una puta vez.